Do tempo que resgatei

Nasci, vivi e morri, morri várias vezes. Quis morrer de fato e tentei, sem sucesso, talvez não quisesse de verdade e sempre olhei naquela luz no fim do túnel (como dizem).

Desde minha consciência como ser humano eu quis não ter existido de fato. Neguei que assim vivia (sobrevivia) no meio da sociedade, não me sentia parte dela, apenas pedaços de mim cabiam ali, mas nunca o todo eu. Mas não podemos dividir ainda mais peças de um quebra-cabeças.

Amei, odiei, desprezei, sofri, fui feliz, fui meiga, fui cruel… Fui tudo ao mesmo tempo em vários períodos de um dia enquanto acordada. Dormindo ainda aconteciam os tormentos de sonhos confusos que me amedrontavam, em geral envolviam seres estranhos e histórias nada suaves para uma menina na pré-adolescência.

Toda essa negação de quem eu realmente era me transformou num adulto ator, eu interpretava alguém que não era, eu era um espelho, refletia o que cada um via de mim, quando se viam um pouco dentro desse espelho, ele era quebrado ou cobriam para não ser possível ver o reflexo.

Passado os anos eu fui catalogada: pessoa fria e centrada. Mas o engano é que eu não era nada fria e muito menos centrada. Pensamentos suicidas e parafilias, uma psicopatia completa. Transtornos, medo, negação. Tudo era muito turbulento dentro de mim, a explosão vinha enquanto sozinha e atingia o primeiro móvel ou peça em minhas mãos.

Relacionamentos conturbados, tanto amorosos como profissionais, me negava a ser regrada, me negava a seguir o padrão por muito tempo (o muito tempo para mim resumia-se em 15 dias). Pensamentos suicidas cada vez mais constantes, choros sem motivos, ódio sem cabimentos, irritação e raiva faziam parte do meu dia, se eu não sentisse era como se tivesse ficado sem comer o dia todo, isso me alimentava e eu sentia que existia quando estava num momento ruim, nos momentos bons nunca me senti presente.

(continua…)

 

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